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只想和你過好這一生
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作者:韓湘景 出版日期:2016/9/1
出版社:長江文藝 頁數:
ISBN:9787535491558 裝?。?
開本:32開 字數:
編輯推薦

我們終此一生,能讓我們覺得人生無憾的無非與父母、愛人、子女之間的親密關系完美而穩定。

然而,這么重要的相處我們還有我們的父母親友卻從未得到一次教導,于是大家在盲目摸索,過程中經常被巨大的傷害擊中,再無法還原。

這本書從心理學出發,資深心理咨詢師以豐富的經驗和柔軟的內心,來一步步引導大家,讓大家在親密關系一途從坎坷到順遂。

內容簡介

《只想和你過好這一生》內容簡介:伴隨成長腳步的是一個接一個的人生困惑,與親人相處、與戀人相處、與愛人相處、與孩子相處……很多時候我們只能靠著自己艱難摸索。但是一旦錯了,便會給我們或者我們的至親內心造成永久的傷害。 好在,我們有這樣一個群體,他們有專業的知識,有豐富的人生閱歷,更擁有一顆智慧和柔軟的心,他們就是心理咨詢師。 我們邀請了包括朱建軍、武志紅、李子勛、岳曉東、胡慎之在內的十九位國內外著名心理咨詢大師聯手打造了這節親密關系及家庭幸福成長課,告訴我們如何做更好的自己,如何給自己還有別人帶去幸福。

作者介紹

武志紅—口述人

資深心理咨詢師,國內知名心理專欄作家。創辦“武志紅心理咨詢中心”,在國內多個城市有分部。著有《為何家會傷人》《身體知道答案》與《巨嬰國》等書,作品銷量超過百萬冊。

 

李子勛—口述人

原中日友好醫院心理主任,首屆中德高級心理治療師培訓項目學員。中央電視臺《心理訪談》等諸多欄目特邀心理專家。作品有《家庭成就孩子》等等。

 

朱建軍—口述人

著名心理學專家,中國本土心理咨詢與治療方法意象對話技術的創始人。北京林業大學心理系主任、博士,心理咨詢與治療督導師。著有《意象對話心理治療》等數十本心理叢書。

 

胡慎之—口述人

廣州向日葵心理咨詢中心創辦人。關系心理學家,微表情專家。中央電視臺《心理訪談》、湖南衛視《變形記》等多家媒體特約專家。著有《變形記—十天變成一個好孩子》《別對我說謊—微表情讀心術》《童心密碼》等書。

……

韓湘景—主編

中國婦女雜志社社長、華坤女性生活調查中心理事長、中國期刊協會副會長、中國家庭文化研究會常務副會長兼秘書長,編審。曾獲新聞出版總署中國“百佳”出版工作者、首批“新聞出版行業領軍人才”等稱號和首屆“中國政府出版獎”。

精彩片段

采訪人:付洋

采訪對象:武志紅,資深心理咨詢師,國內知名心理專欄作家。創辦“武志紅心理咨詢中心”,在國內多個城市有分部。著有《為何家會傷人》《身體知道答案》與《巨嬰國》等書,作品銷量超過百萬冊。

觀點:愛情是親子關系的復制。在愛情中,我們想重溫童年的美好,修正童年的錯誤。

 

為何愛會傷人

當情人把你看成一個女神,對你癡心付出;當妻子因為照顧你而廢寢忘食、置自己于不顧;當母親把你捧在手心里疼惜,恨不得片刻不離……你是不是會因為他們的愛而感動?可是心理專家武志紅卻說,這樣的愛是會傷人的。武志紅提供了幾十種能傷人的愛。其中有3種類型尤其要引起大家的關注,分別是:輪回的愛、好人的愛和吞沒的愛。

 

輪回的愛:為什么他們的愛人是同一類型

 

武志紅說,愛情其實是一種輪回。我們童年時與異性父母的關系(即母子、父女關系)決定了我們與愛人的關系。在愛情中,我們想重溫童年的美好,修正童年的錯誤。我們在童年中所經歷的幸與不幸都將在愛情中找回來。

愛情的輪回主要有兩種表現方式:一種是在兩類截然不同的異性中搖擺;一種是不斷地尋找同一類異性。

第一種輪回的典型例子是美國前總統克林頓??肆侄俚哪蓋裝虐爬且晃慌咳?,妻子希拉里跟芭芭拉是同一種類型的女人:能干、果敢、具有強大的內心和控制欲;情人萊溫斯基則是個傻女孩。在截然不同的兩個女人中搖擺,克林頓其實是想尋找一種理想的愛人。

第二種輪回在現實生活中更為普遍,我們常?;崳摶饈兜匱罷彝煥嘈偷囊煨宰靄?。

 

武志紅的一個朋友,就是這種類型。這位朋友是一個非常有才華的編劇,相貌英俊,事業有成。他與一個女孩愛得死去活來,并且娶了她。

可是,因為妻子的歇斯底里,兩人僅僅結婚兩個星期就離婚了。起因是結婚第三天,妻子讓他換床單,他不肯。一天里,妻子足足嘮叨了這個事情300多次!而且妻子的情緒經常失控,大喊大叫,最后兩個人打了起來,只好離婚。

后來朋友說,想來想去終于發現自己當初為什么如此迷戀妻子。因為他的母親就是這樣一個歇斯底里的女人。小時候,母親曾經因為他懶得換鞋,一天嘮叨他100多次。

母親和妻子變態地嘮叨,其實都是想用愛來控制他。他既想重溫童年時被母親重視的美好感覺,又想修正童年時被母親控制的錯誤。所以他找了一個跟母親類似的女孩,想改造她。于是親子關系在愛情里奇跡地輪回了。后來,這個朋友談了幾十次戀愛,找的女朋友多少都有點兒歇斯底里。

 

其實武志紅自己也是如此。他說自己的歷任女朋友都是同一種類型:超級需要愛、得到愛之后從不感激、幼稚、任性、不講理。無論她們的生理年齡多大,心理上都是不成熟的小女孩。而武志紅的哥哥找的也是這種小女孩,并且娶她為妻。

這種驚人的相似,讓武志紅開始回顧自己的童年,并反思自己與母親的關系。武志紅和哥哥都是乖孩子,跟小大人似的聽話懂事,從來不給家里添麻煩。

武志紅從來沒有挨過母親打罵,甚至,他向母親要10塊錢,母親會給他15元錢。但是,他和母親的關系是存在問題的。他們之間缺少親密感,沒有建立良好的情感聯結。

母親雖然經常抱他,甚至在5歲之前,一直摟著他睡覺。但是,武志紅沒有從她的肢體語言中感受到她的喜愛與愉悅。母親不愛笑,不善于直接的情感表達。他們擁抱,是因為童年的武志紅伸出手,死死地抓著媽媽不放。

正常的親子關系應該是輕松、自由、甚至是肆無忌憚的。而武志紅與母親之間卻是禮貌、客氣,壓抑的,武志紅甚至不敢肆意向母親索取愛。

因為渴望的愛得不到,所以武志紅成年后,變成媽媽那樣的人:看上去很會照顧人,外表非常成熟,但內心壓抑,情感隔離。而這種特征,特別吸引小女孩型的女人。

跟小女孩型的女朋友談戀愛是很累的,武志紅要不停地付出,被對方無節制地依賴,失去自己的空間。武志紅也曾嘗試過改變這種“輪回”。他嘗試與一個善解人意的女性朋友談戀愛。奇怪的是,每次他們單獨在一起超過1個小時,就會沒有任何話題,大眼瞪小眼地枯坐。但如果他們之間插入另一個人,那么話題就可以繼續下去,而且插入的這個人最好一直說話,不要停下。

談戀愛談戀愛,話都談不下去怎么戀愛呢?武志紅因此發現了愛情輪回的積極意義:在潛意識里,他需要小女孩型的愛人。她的依賴,讓他自信、溫暖、安全。他在抱怨女友過分依賴時,其實也在享受她的依賴。

在這種關系中,他覺得自己不會被拋棄,因此獲得了價值感。武志紅感慨地說:“其實,我是把童年那個被母親遺忘、忽視的嬰兒,放在女友身上了。”

發現輪回的意義后,你就會正視它,而不是一味地恐懼、內疚、排斥和逃離。武志紅把自己投射在女友身上的幻覺放下,“看見”她的真實存在。

在電影《阿凡達》中,有一個經典鏡頭:女主角摸著男主角的臉,深情地說:“I see you(我看見你)!”她“看見”的不是一個異族,而是一個熱愛生命、捍衛真理的勇士,跟阿凡達人沒有區別。

“看見”女友的內心后,武志紅發現,其實女友之所以過分依賴他,表現得像個不講理的小女孩,是因為她的童年有過很多創傷。因為害怕被拋棄,所以她像將要溺死的人一樣,死死地抓著他不放;因為沒有安全感,她會做出故意撞車這樣不可理喻的事,來一次次挑戰他,試探他的容忍底線。

武志紅不再埋怨自己的女友,而是努力修煉自己的內心。他讓自己的內心更加強大,并且學會拒絕女友的無理要求,在兩個人之間劃清界限:你可以依賴我,但是我也需要自己的空間。武志紅說,最近這半年,他們彼此之間終于做到了互相尊重,感情越來越平衡和健康了。

但是,有些輪回式情感關系,是不應該也不能挽救的。譬如有位來訪者,因為爸爸小時候總打她,她長大后找的幾個男友,哪怕開始正常,和她在一起后都會打她。最后,她還嫁給一個打她打得最兇的男人,仿佛生活在地獄里。她覺得自己的“命”真是太苦了,幾次割腕自殺。

在武志紅的幫助下,她終于意識到,原來她并不愛丈夫,只是潛意識里,想找到一個爸爸那樣的人,然后去改造他,修正童年的錯誤。咨詢結束后,她勇敢地離婚了,從這個悲慘的輪回中徹底解脫出來。

 

 

“好人”的愛:你的奉獻也會傷人

 

以前人們找對象時,常有一種說法:只要他人好就行了。武志紅說,好人的愛也會傷人,如果他們的“好”是因為缺乏愛或者愛上幻覺。

童年極度缺愛的女人,普遍想逃離心中的無助感,而逃離的方式就是讓自己變得強大,表現得非常強勢:我什么時候都行,我什么時候都厲害!一方面,她們展現出了強大的能量;另一方面,她們不能接受別人的無能,對別人缺乏耐心。

最關鍵的是,無能、弱勢的人會喚醒她們內心深藏的無助感。一旦戀愛,她們心中駐扎的那個無助的孩子,就會冒出來傷人。

傷人的時候,她們往往是以“好人”的姿態出現的。她們會表現得非常謙虛,甚至到謙卑的程度。能從渴望愛的小女孩,搖身一變成為超級照顧者,是“好女兒”“好妻子”“好兒媳”。

她不僅搞定自己的事情、伴侶的事情,還包括伴侶家人的事情、伴侶朋友的事情。她不會直接攻擊伴侶,卻無時無刻都會給對方營造一種感覺:我是好人,你是壞人;我什么都行,你什么都不行。

最典型的例子是《渴望》里的劉慧芳。她經常把別人的事情當成自己的事,甚至比當事人還操心,經常把自己弄成受害者的樣子,仿佛一朵楚楚可憐的小白花。所有人都覺得劉慧芳好,唯有丈夫無法忍受她,感到痛苦和窩囊,經常跟她吵架,最后頂住輿論的壓力,跟她離婚。

現實中,武志紅曾經遇到過一個女性來訪者,就是一個典型的“好人”。她從小被父母忽視,在家里沒有地位。為了贏得父母的關愛,她努力做一個“好女兒”,源源不斷地付出自己的愛。

結婚前,她給父母買了一套150平方米的大房子,自己卻租住在一個只有28平方米的又黑又小的屋子里。

結婚后,她把丈夫和公婆照顧得無微不至,毫無保留地奉獻。公婆生病了,她照顧得比丈夫、小姑子更加細心體貼,贏得公婆的交口稱贊。

但是她和丈夫的感情極其惡劣,丈夫非但不感激她的付出,反而覺得她給自己很大的壓力。后來,即使她成為事業有成的女強人,可是父母依舊忽視她,認為她根本就不需要任何幫助。但她是如此渴望愛,可無論是父母還是丈夫,都習慣了她的付出,不肯給她愛。

超級照顧者式的“好人”,一般會選擇超級需要被照顧者作為自己的伴侶,這種搭配在中國非常普遍。她們的伴侶往往懶惰、愛占便宜、心理不成熟,社會地位和自我價值感低、眼界窄,有時候甚至什么也不懂,生活極度乏味和無聊。他們接受照顧和關愛,但是從來不懂得感激。超級照顧者從他們身上得到的往往不是愛,而是無法舍棄的安全感和安定的生活狀態。

 

還有一種“好人”,是愛上自己幻覺的人。這種“好人”對愛人無怨無悔地付出,媲美情癡、情圣,能夠贏得外人的一致稱贊。但因為他們的愛是虛幻的,所以接受的一方非但不會感到幸福,還會被深深地傷害。

武志紅說,徐志摩就是這樣的“好人”。徐志摩把林徽因看成一個關于愛、美和智慧的化身,甚至是一個女神。從根本上說,徐志摩愛的不是林徽因,而是自己的幻覺,他并不了解真實的林徽因是個什么樣子。

所以盡管徐志摩對林徽因非常好,甚至為林徽因離婚,林徽因還是不肯接受他。

后來,徐志摩又愛上陸小曼,哪怕陸小曼跟別的男人躺在一張床上,他都能夠接受,好得像個圣人??墑?,陸小曼感受不到徐志摩的愛,因為他愛的并不是真實的自己,而是幻想中的陸小曼。所以她很痛苦,拼命地折騰徐志摩。當徐志摩執意做一個“好人”時,陸小曼只有做一個“惡人”,去撕掉他的偽裝。

 

在愛情的初級階段,我們總是固執地認為,如果找到幻想中的那個人,那么自己就得救了。如果對方價值感低,會被你的癡心和奉獻感動;可如果遇到價值感高的人,譬如林徽因,就會覺得你愛的根本不是我。你都不了解我,還談什么愛呢?結果不是你傷害別人,就是自己受傷。

所以,在愛情中,不是你付出得越多,就會收獲得越多;不是做一個全心奉獻的“好人”,就能夠得到對方的感激與愛。

武志紅建議,童年缺愛的“好人”,要修煉內心,讓它從孩子的狀態升級為成人,不要再被那個受傷的孩子牽著走;愛上幻覺的“好人”,要努力放下幻覺,學習與真實的伴侶相處。因為只有真實的關系,才是最穩固、長久的。

面對“好人”伴侶,最好的辦法是幫助對方正視他的心理問題。“好人”的心理創傷一般比較大,建議進行專業的心理咨詢,由心理咨詢師幫助他完成內心的成長。

 

吞沒的愛:被母愛吞沒的男人不會做丈夫

 

武志紅說,當母親和兒子的關系過于親密時,兒子就會被母愛所吞沒。這樣極度缺乏自由的男人,不懂得怎么做丈夫。他們要么逃離妻子,要么排斥妻子。最典型的例子是“包二奶”男和奶嘴男。

在廣東等地,男人“包二奶”的現象非常嚴重。人們一般都是從道德層面,批判“包二奶”的男人花心、好色,人品差。但是武志紅認為,從心理層面看,“包二奶”是因為這些男人跟母親的關系過分親密,童年缺少自由,長大后借“包二奶”來逃離婚姻。

“包二奶”男的原生家庭里,女人地位普遍低,在家庭中受到排斥和忽視,跟丈夫的感情疏離。但是,當母親生了兒子后,地位就會上升。所有家人都允許她去黏兒子,對于母親來說,兒子代替丈夫,充當了情感伴侶的角色。

由于被丈夫冷落,母親會經常對兒子訴苦。兒子一方面覺得自己被媽媽重視的感覺很好;另一方面,又覺得媽媽很沉重。他希望逃離母親,又本能地對這種想法感到羞愧。于是,當他們成年后,會想方設法地逃離婚姻。他們重視責任,一般不會離婚。對太太非??推?,她們要什么給什么,除了愛與欲望。他們會把欲望釋放到“二奶”身上。

武志紅接待過一對廣東的夫妻,兩個人婚后十多年沒有做愛過。妻子非常痛苦,想要離婚,丈夫卻不同意。

丈夫一直渴望包個“二奶”,“二奶”不需要有文化,只要性格活潑、身體健康、頭腦簡單就可以。他甚至跟老婆探討:“3個人能不能在一個屋檐下生活?”老婆冷冷地答道:“那樣的話,誰死就不一定了!”

基于安全的考慮,這個丈夫最后沒有“包二奶”,但是卻一直保留了這個夢想。其實這個丈夫真正想逃離的,是束縛了他整個童年的母親。他渴望逃離吞沒自己的母愛,獲得自由。

 

這種丈夫不是最恐怖的,最恐怖的是,丈夫面對吞沒自己的母愛,變得不再抗拒,從心理上認同這種不正常的母子關系。

武志紅曾經遇到一個“奶嘴男”,他心理上沒有斷奶,與母親的關系異常親密。已經快50歲的人了,只要母親到他家,他都會把妻子趕走,跟母親睡在一張床上。母親當著他的面換衣服、洗澡,妻子因此跟婆婆水火不容,可是他完全意識不到自己的問題。來咨詢時,身體軟軟地癱在沙發上,把眼睛一瞪:“這都是因為女人麻煩、事多,我和我媽關系親密怎么了?”

遇到這種毫無自省能力的伴侶,武志紅的建議就是分手。因為你很難改變他,自己會非常痛苦,而且這種苦日子是看不到盡頭的。

最后,武志紅總結說:為什么愛會傷人?因為我們常??床磺灝櫚惱嫦?,總是與自己幻想出來的人相愛;因為我們無法正視自己的內心,總把幸福寄托在找一個正確的人上;因為我們總是走不出童年,妄想在愛情中重溫童年的美好,修正童年的錯誤。

如果能夠看見真實的對方,修煉你的內心,那么,愛情不會再傷人,愛情就是一次重生。

目錄

第一章 如何讓親密關系擺脫童年依戀關系的影響 /所有的孽緣都是一個病人與一個病人的相遇。

為何愛會傷人 003

飽滿的愛情,能讓兩個人活的酣暢淋漓 015

愛自己是終生浪漫的開始 026

父母與你如何相處,你與孩子便如何相處 038

比“徐崢”更專業的催眠大師 050

薩提亞:把父母、伴侶、孩子當成“人”來看 062

 

第二章 為更加親密蛻變 / 我愛你,不光是因為你的樣子,還因為和你在一起時,我的樣子。

成熟的愛,才能幸福和永恒 075

好的愛情,就是讓各自享受變成一種共同擁有 087

我想要用語言確立我的存在,但你卻不是這么想 099

婚姻從不是一己之歡 110

第三章 療愈受傷的親密關系 /我們行走的每一步,都決定著親密關系最后的結局。

親密關系中所有的問題都來自于你的期待 123

如何處理不快樂 135

擺脫被情緒控制的自己 147

讓受傷的心重拾愛的能力 158

 

第四章 過好我們的生活 /這是我們親密之路上,最后的一次求生的戰爭。

好的婚姻就是自由分享彼此的生命故事 171

中國妻子只覺醒了一半 183

中國人的幸福解決方案 194

教你學點愛情擒拿術 206

給性增加點兒溫度 218

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